Tem sempre aquela pessoa, uma só, que tem tipo um passe-livre, uma carta branca na sua vida. Que vai ir, voltar, ir de novo e nunca vai parar de ser o que é pra você. Alguém pelo qual você nunca vai conseguir deixar de ter sentimentos. Todo mundo tem essa pessoa.

Se durmo sorrindo, as paredes todas sabem que é você.

O silêncio sempre foi minha citação favorita.

E eu quero que você venha cuidar de mim. Quero acordar e assim que abrir os olhos, ver você. Perceber o quanto sou feliz por ter você. Quero que me beije devagar, me segurando com força, e dizendo que ficaria assim até não poder mais. Quero uma vida leve e serena com você. Uma casa só nossa, um filme no frio, e até um cachorro. Quero que você me faça a pessoa mais feliz do mundo, pois eu também te farei se sentir do mesmo jeito. Quero bagunça na cozinha, a gente tentando preparar alguma coisa, e acabando no chão. Quero você, as coisas simples. Então fica. Quero viver esse amor, quero viver nessa vida.

Coisas boas acontecem com o tempo. O difícil é saber esperar.

Fácil é abraçar, apertar as mãos, beijar de olhos fechados. Difícil é sentir a energia que é transmitida. Aquela que toma conta do corpo como uma corrente elétrica quando tocamos a pessoa certa.

Me diz alguma coisa, vai. Me fala tudo aquilo que eu ando louco pra ouvir da sua boca. Sussurra, então. Ou me ensina a receptar telepatia. Porque eu já estourei minha cota de intuição. Diz que me adora, que gosta de mim, que sente saudades minhas e uma vontade insana de me ver em plena quarta-feira. Sei que não muda nada, mas eu preciso ouvir.

Mas é claro que não é pra fazer sentido, é sobre você.

Não sou forte o tempo inteiro e não gosto de admitir isso, então não espalha. Eu sou fraco às vezes. Muitas vezes.

Vontade de chorar, de ir embora, para que sintam falta. Vontade de viajar para bem longe, romper todos os laços, sem deixar endereço.

Mas eu não pensava em sacanagem nenhuma. Só queria ficar perto dele. No máximo, deitar abraçada com ele. Na mesma cama. Nem um beijo, nada. Só um abraço, bem apertado.

Eu quero que você sinta uma baita saudade de mim. Mas daquelas lá, bem filha-da-puta que tira o sono e tudo mais.

Prefiro não dar um nome a isso. Prefiro não confundir as coisas. Na verdade eu prefiro não sentir, mas já que sinto. É melhor eu ter certeza primeiro.

É triste se fechar assim. Se trancar dentro de si e perder a chave propositalmente. Começar a gostar da solidão e optar pelo silêncio. Enxergar perfeitamente, mas agir como um cego. E eu choro. Choro até esvaziar. Choro porque o coração ficou pequenininho outra vez. Porque dói e dói muito. E pra falar a verdade, é muito triste se fechar assim.